PARA SONREIR UN POCO.....

CHISTES.

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Dos jóvenes y hermosas rubias se encontraban ante la barra del bar, celebrando algo de tal manera que un par de parroquianos pensaron en unírseles e invitarles algo.

Cuando estaban cerca, oyeron a una de ellas decir: "Ahí lo tienes, en solo 17 días". Y las dos estallaron en risas alegres y levantaron sus copas para brindar.

Entonces uno de ellos aprovecho para preguntar: "¿Que maravilloso logro han tenido en solo 17 días?"

A lo cual la respuesta fue: "Hemos estado pasando las veladas armando un rompecabezas y la caja decía: de 3-5 años. ¡y nosotras lo armamos en solo 17 días!"

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El perro de un abogado llegó a una carnicería y alzándose sobre el mostrador, se comió un filete, visto lo cual, el carnicero fue donde el abogado y mañosamente le hizo la siguiente pregunta: "Si un perro roba un filete de mi carnicería ¿Tengo derecho a cobrarle al dueño del perro?"

El abogado contestó que si. Acto seguido, el carnicero le dijo: "Pues me debe usted $50.00 pesos, su perro ha robado un filete".

El abogado metió la mano a su bolsillo y sacando los $50.00 pesos, se los entregó al carnicero. Cuando este se disponía a marchar, muy contento, el abogado le dijo: "Aquí tiene usted la cuenta: Son $500.00 por la consulta".

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A las puertas del infierno llegaron tres recientes difuntos. El ángel infernal los miró durante un rato y les dijo: "El lugar está demasiado lleno, les voy a dar una oportunidad, si me dicen la primera letra de su nombre y lo adivino, entonces se quedarán, si fallo se van al cielo."

Los tres sonrieron esperanzados y aceptaron la oferta. El primero, que era cubano, dijo que la primera letra de su nombre era la efe, el señor de las tinieblas sonrió y dijo: "Tu nombre es Fidel, pásale a tu nuevo hogar".

El segundo, de origen inglés, mencionó la jota y Luzbel volvió a sonreír al decir: "Tu nombre es John, anda, ve buscando un lugarcito para que te acomodes".

Entonces toco el turno al tercero, un humilde campesino mexicano, quien muy atemorizado por la presencia del tenebroso, dijo temblando: "Pus mi nombre empieza con ge." El amo de la obscuridad, muy seguro de sí sonriendo le contestó: "Tu nombre es Gerardo". El campesino esbozó una sonrisa de triunfo y dijo que ese no era su nombre. 

Muy contrariado pero sosteniendo su palabra, el Demonio le dijo que se podía ir al cielo, pero que antes le dijera cual era su nombre y este le contestó: "Pus mi llamo Gelipe".

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Dos amigos se fueron de camping. Después de armar el campamento, cenaron, se bebieron una botella de tequila y totalmente ebrios se fueron a dormir.

Algunas horas más tarde, Juan se despertó y codeando a José le preguntó:
"José, dime qué ves  en el cielo".

José contestó: "Veo un hermoso cielo con millones y millones de estrellas".

Juan: "Y eso ¿Qué te dice?"

Y José, que era un sabelotodo respondió: "Astronómicamente, me dice que el universo es inmenso e infinito; astrológicamente, Saturno y Júpiter están alineados y será un día de suerte para Tauro; cronológicamente, son alrededor de las 5 de la madrugada; Teológicamente, es posible ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes; y meteorológicamente, me dice que hoy será un agradable día. ¿Y a ti qué te dice?"

Juan miró incrédulo a su amigo y  dijo: "¡Que ya nos robaron la casa de campaña güey!"

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Tres amigos se encontraban bebiendo alegremente en un bar y de pronto uno de ellos dijo: "Yo creo que el rayo es lo más veloz que existe en el universo, porque cuando cae no te das cuenta donde empieza o termina".

El segundo exclamó: "Pues yo pienso que lo más veloz es la luz, porque cuando aprietas el switch aparece al instante".

Y el tercero afirmó: "Pues yo estoy seguro que lo más veloz es la diarrea, porque anoche estaba en la azotea cuando me dio un fuerte dolor de estómago, entonces bajé como un rayo en dirección del baño y cuando encendí la luz ya me había ganado".

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Una morena entró al consultorio y le dijo al doctor: "Doctor si toco
cualquier parte de mi cuerpo, siento mucho dolor".

El Doctor se mostró sorprendido y pidió a la joven que le mostrara. Así que ella se tocó el codo con el índice y grito de dolor. Después se tocó la rodilla y nuevamente aulló de dolor y así sucesivamente, cualquier parte que tocaba resultaba en un grito.

Entonces el Doctor le pregunto si ella era morena natural, a lo que la chica respondió: "No, en realidad soy rubia".

"Eso es lo que pensé", respondió el doctor. "Lo que sucede es que tienes fracturado el dedo índice".

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Don Rucardo, adinerado anciano senil, llegó al consultorio de su doctor de cabecera para su revisión . -"Buenos días doctor".-Saludó.

Doctor: "Buenos días don Rucardo ¿Como está usted?".

Don Rucardo, con ojos brillantes: "Excelente y feliz, me siento como de 15 años y mi nueva esposa está embarazada".

El doctor se quedó pensativo por un momento y después se dirigió a don Rucardo: "Mire, un cazador esperaba ansioso la apertura de la temporada de caza. Llegado el momento salió aprisa muy emocionado, pero en vez de tomar la escopeta, tomó el paraguas y corrió al bosque. Después de un rato de caminar cautelosamente, encontró un enorme oso, que se abalanzó sobre él y apuntándole con el paraguas, disparó ¿Qué piensa usted que pasó?"

Don Rucardo: "El oso mató al cazador".

Doctor: "No, el oso cayó muerto al instante".

Don Rucardo: "Eso no es posible. Alguien más debió haber disparado".

Doctor: "A ese punto quería yo llegar"

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Un rico mercader transitaba por las inmediaciones del bosque de Sherwood, cuando sorpresivamente apareció Robin Hood con su pandilla.

Robin: "¿Quién eres y adonde te diriges?"

Mercader: "Mi nombre es John, soy mercader y voy a hacer negocios a la ciudad".

Robin: "Pues soy Robin Hood y yo le quito a los ricos para darle a los pobres" y ordenó a sus hombres que despojaran a aquel rico de sus pertenencias y después lo dejo ir.

Poco después pasaba por el mismo lugar un pobre campesino, en una vieja carreta tirada por una escuálida mula y Robin apareció nuevamente con su banda.

Robin: "Quien eres y adónde vas?"

Campesino: "Me llamo William y vengo de la ciudad, donde el sheriff me quitó todo lo que tenía porque le debo impuestos". Y sollozando continuó: "Me ha dejado en la ruina, no tengo nada que darle a mis pequeños hijos".

Robin: "No te preocupes, yo soy Robin Hood y le quito a los ricos para darle a los pobres", y enseguida ordenó que llenaran la carreta con víveres y joyas y le dijo al campesino que podía irse.

Entonces el campesino, muy emocionado, comenzó a gritar: "Soy rico, soy rico....."

Y Robin exclamó: "Momento....Yo soy Robin Hood y le quito a los ricos para darle a los pobres............"

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